försent???
2013-04-22, 12:49:50 / Kategori: Nutid!
känner mig grymt jävla stuvad på hela jävla skiten ! om man tittar tillbaka så sa jag alltid att de kändes för bra för att vara sant , och de gjorde de , förtillfället känner jag mig grund lurad , hur är det möjligt att en person kan bli så förändrad ? ... något är riktigt jävla fel , och självaste jävla tanken på att jag accepterar detta gör mig helt jävla knäpp , varför i helvete stannar jag kvar ? så många gånger man försökt " prata om det" och för stunden tror man att han förstått men för att i nästa sekund vara som bortblåst?
bara 6 veckor kvar och känner mig grymt besviken på hela graviditeten , inte trodde jag att de var så här de skulle vara , trodde jag gjorde rätt val av pappa till mitt barn ,men ack så fel man kan ha ! , jag vill ge honom en käft smäll och lite till för inte ett jävla skit har han brytt sig om mig eller barnet ... och om han hade gjort de borde han för fan visa det !
klagomål på allt börjar dyka upp mer och mer , fast dom tar jag inte till mig , gränsen är för mig mer än nådd och varför i helvete skulle jag vilja göra något för att förändra mig för en skit som han som inte bryr sig ett skit ?!
många gånger har jag funderat på hur de är möjligt att falla för dessa nötter ? ..men i samma sekund sträcker jag på mig och tänker -va fan , nu e jag ju medveten om vad han försöker göra med mig så de är ju bara att bita ihop och gå vidare...
vi har defenetivt inte haft någon tid tillsammans de senaste halvåret , och de är bara han , hans barn och , träningar hit och dit .. förut brydde jag mig för jag kände att jag alltid kom i sista hjulet , men nu , nu är det som att jag på ett vis inte bryr mig ett skit och känslan om att de är försent för "egentid" skrämmer mig lite . har dom senaste dagarna gått i tankar om hur de skulle vara om han faktiskt kom till insikt och förstod och kanske skulle lägga mer tid på mig , men helt ärligt tror jag att det är lite väl sent att komma med de nu , har han inte fått upp ögonen tidigare så varför i hela helvetet skulle han få de nu? -nej tack , en hotellnatt med honom skulle kännas som bortkastad tid , för just nu kan jag inte ens känna att jag tycker om honom , och då undrar ni säkert varför jag ör kvar? - jo de är så att jag verkligen vill vara helt jäkla säker på att de är så jag känner och inte bara för stunden ! , för är de nu så jag känner en lång tid och klubbar för det så är de självfallet att jag inte ska slösa min tid på honom utan gå olika vägar...jag vill bara inte att det ska bli en katt å råtta lek ,dvs att man gör slut , blir i hop , gör slut å blir i hop .. utan har jag bestämt mig så är de så de får bli ..
Finns dessutom inga jävla ursäkter i hela jävla världen som skulle kunna ändra den besvikelse jag känner för honom att han inte brytt sig under dessa snart 9 fullgångna månader med våran lille sparv i magen ..
har dessutom levt i förhoppning ganska länge på att något ska bli bättre men icke ...
och känslorna blir bara dovare å dovare..
tilloch med en puss skulle kännas jävligt tillgjort ...skit samma ..
va bara tvungen att skriva av mig lite , i min ensamhet :)
0 kommentarerHej hej!
2012-11-19, 13:36:19 / Kategori: Nutid!
Nu ger jag upp letandet efter en snygg bloggdesign och ett nytt bloggnamn och skriver här..
känt att jag måste få skriva av mig , står in för flera olika val... men igentligen vet jag inte varför jag vacklar.
igentligen vet jag inte heller hur jag vill ha de , just nu känns det som jag tappat greppet totalt om mig själv och inte har en aning om vilken väg jag går på utan känner mig helt jäkla vilsen ..
kanske är normalt?
Många säger att jag borde ta å fundera lite , men när jag väl funderar skapar de oro osså blir de ännu värre..
ska man kanske inte tänka så mkt och hoppas allt löser sig av sig själv? eeh vad vet jag..
känner en konstig kännsla , vill bara vända ut å in på mig just nu , å tömma mig på allt!!!
Mår Skit
2012-06-30, 16:21:42 / Kategori: Nutid!
vilken jävla dag !!!
fy fan... åååh blir bara så arg på mig själv när jag aldrig säger ifrån när jag tycker att saker är fel eller när jag känner mig felbehandlad!
varför???
känner mig ledsen och besviken ..när folk ignorerar mig och är kalla !
-Kalla som IS!!
va bara tvungen att få skriva hur arg jag blir på mig själv.. igentligen kanske jag inte kan begära att man ska förstår hur jag känner mig och att jag är så förbannat dum och inte säjer någonting förrän botten är nådd..
några tips tack!
är nog mest rädd för att säga något som sårar och att mina ordval inte alltid är så kloka..
och tyvärr blir dom inte klokare ju mer jag irriterar mig och väntar med att säga hur jag känner..
och varje gång någon frågar hur de e så sitter jag med ett leende å säger att - jo då de e bra med mig , fast att de är åt helvete med hela mig !
är de ingen som ser ? lr kan jag spela så bra ??
vad är de för fel på mig?!
skit samma ...
Trevlig helg!
Rättegången..
2012-06-12, 11:01:01 / Kategori: Nutid!
ja förra veckan var det dags. Tingsrätten i vänersborg. jag hade madde med mig som stöd och även min mamma som skulle vittna..
var små orlolig hela tiden och när han kom ut ur salen fick jag en chock!!
Fy fan va fet han var ! de såg ut som han hade käkat antabus och druckit alkohol , tjock och knallröd i ansiktet ..såg nästan ut som han samlat på sig 5 liter vätska i bara ansiktet.. bagen va tjock och såg ut som han gått över tiden i 3 månader.. :/ känslan jag fick var grym.. gick därifrån rakryggad och kände att synden straffar sig..
han va påverkad och kunde inte direkt gå rakt , kanske var de därför hans tjej höll honom :P
hur som helst , rättegången höll på i 1.5 timmar innan dommaren beslutade sig för att det inte gick att fortsätta pga att han var påverkad och de gick inte att föra ett vettigt samtal ..:) Yeey...
mått ganska kast de sista över att jag faktiskt behövde se grisen !
Han får mig att må skit , de räcker å se honom !
och de svinet har jag varit med ! ? ! - helt overkligt.. VIlket misstag !!
men situationen har fått mig stark!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Kommit in på frisörskolan också .. wiiihoooo.... nu återstår bara bekräftelse från banken ;)
håll tummar å tår
Jag har ÅNGEST!
2012-06-03, 22:48:09 / Kategori: Nutid!
jag våndas !! jag har haft ångest hela helgen för att gå till jobbet i morrn .. jag mår skit .. känns inte alls kul de här.. jag orkar inte . blir så förbannad på mig själv . hur kunde jag hoppa in i något som jag trodde skulle bli så bra och som blev ett sånt helvete .. Mitt jobb har alltid varit det största i mitt liv . jag har alltid tyckt om att gå till jobbet . men nu känns de skit . hela min lediga helg har gått åt till ångest och oro. ingenting är bra just nu! jag vill tillbaka till N-kulla !!!! nuuuuu!!!
jag har iallafall bestämt att efter jag pratat med min förra chef och om jag inte får en chans att komma tillbaka kommer jag säga upp mig ! för så här dåligt som jag mår just nu är inte värt ! jag mår psykiskt dåligt ! jag kan inte ens njuta av en ledig dag förrän jag våndas över nästa arbetstillfälle !
jag är så jävla besviken över mig själv ! önska jag kunde gjort allt ogjort !
för övrigt mår jag ganska dåligt och känner en fruktansvärd oro över den kommande torsdagen då rättegången är inne ! ... jag vill inte se honom.. jag vill inte att han ska se mig . jag vill inte ha något med honom att göra !
hur mycket jag än försöker att se positivt på mitt liv och min livssituation så går de inte ! jag saknar ett jobb som kan ge mig glädje !
Sommar
2012-05-24, 08:52:01 / Kategori: Nutid!
var hos johanna igår , super mysigt . blev klippt och en pizza slank ner :) sommarens första bränna kom igår :)
nu är de sommar . jag njuter !
skulle behöva packa ner lite i flyttlådor men vädret är så fint så det är mer lockande att vara ute än att packa!
ska hjälpa mamma en stund idag sendan en tur till stallet men ingen ridning idag då hästen skada sig igår..:(
ikväll blir det att tända grillen och njuta av nygrillat tillsammans med bästa Robban !
Lång ledig !
2012-05-22, 12:46:24 / Kategori: Nutid!
har varit långledig och njutit av ledigheten . 7 juni kommer med stormsteg och mår inte speciellt bra över den jävla rättegången!!!
hur som helst så försöker jag fixa och trixa med annat för att faktiskt försöka förtränga.!
helgen har jag annars tillbringat med robban och hans barn . vi har tagit det ganska lugnt . blev en liten utgång på lördagen tillsammans med susanne och anna :) trevligt . vi tog en öl på olerys!
igår skulle vi ha träffats vi från kvinnojouren , men de blev inställt vilket var tråkigt. !
förhoppningsvis blir det en ny träff nästa måndag :)
ska snart åka iväg å jobba i morrn ska jag träffa bästa Johanna :)
Ha en bra eftermiddag!
Blir så grymt sugen på å grilla när jag kikade på gammla bilder :)
:(
2012-05-13, 20:20:13 / Kategori: Nutid!
nu var det grymt längesen jag bloggade . tiden har inte funnits .
jobbat som en tok och har precis bytt arbete. känns rätt okej . bra arbetstider..
rättegången närmar sig med storm steg och jag får ångest så fort jag tänker på det !
7 juni -usche . då är det precis ett år sedan han och hans flickvän + vän kom körandes i riv fart på lextorpsvägen . jag var på väg till en vän och medans jag hoppade in i min väns bil vände dom och körde . ringde mamma och försökte be henne gå in och stänga altandörren . till slut hörde jag henne då hon råkat sätta på telefonen . ett jävla liv . glas kross hördes och en massa skrik . bad min vän att vända och köra tillbaka. på parkeringen hör jag min mamma som skriker av rädsla och fönster rutor som krossas. mamma kommer gråtande och mitt X är kvar i huset och sabboterar allt ! precis allt!!! vi inväntar dom och ringer polisen 10 gånger. tillslut kommer Xet upp och är totalt drogpåverkad ! han försöker ge sig på mig och har mord i blicken . hade inte mamma och min vän varit där hade han dödat mig bokstavligt!
fy fan vad jag hatar honom
shiit
2012-04-28, 21:23:07 / Kategori: Nutid!
tiden går så fort , har ångest över att det drar sig mot sitt slut på mitt nuvarande arbete . känns tungt att lämna .
samtidigt som de känns skönt att faktisk börja de nya ..
alltid de här jävla vacklandet ! jag är trött på det nu !
bara 3 arbetspass kvar :,(
såg förresten mitt X nyss som fick mitt hjärta att vända sig ! fy fan va dåligt jag mår !
senast igår sa jag att de känns så gött att inte ha hört eller sett hoom på så länge , men nu igen !
skynda mig in med hunden och hoppades att han inte skulle se mig!
jag kan inte i ord beskriva min rädsla!
trodde dock inte han kunde få mig att må så här skit genom att bara se honom!
jag skulle önska att han flyttade långt långt bort från mig !
jag skulle kunna göra vad som helst bara jag visste att jag slapp se honom!
men snart är dagen inne då rättegången är och jag känner mig fruktansvärt vankelmodig då jag tror att om de dras upp så kommer han att ge sig på mig igen ! samtidigt som jag skulle jubla av lycka om han faktiskt fick ett straff så som fängelse och gärna ett av dom värsta :P
ha en trevlig helG!
inte bara en alkoholist
2012-04-20, 16:50:16 / Kategori: Nutid!
ibland skrämmer det mig att jag faktiskt förtränger saker som människor gjort mot mig , saker som en gång har sårat är ofta sånt jag förtränger .
vet inte om det är någon slags försvarsmekanism för att hålla sig ovan för ytan?
var på besök hos min pappa här om dagen och de fick mig att fundera lite på hur oerhört mycket han sårat mig , som jag har förträngt.
tänk alla dom fula orden han kastat på mig om vilken äcklig dotter jag är och att jag är si och sån . alla könsord han kallat mig för . alla gånger han lovat men svikit.
minns gånger som han knytit näven och spänt blicken i mig .
jag kommer faktiskt ihååg känslan jag kände i just den stunden samtidigt som den är helt brorta...
så många gånger jag faktiskt gråtit mig till sömns , eller när jag mått så dåligt att jag haft sån fruktansvärd ångest!
de finns miljarder berättelser som aldrig skulle ta slut . hade jag skrivit en bok hade det blivit en stor säljare.
för min pappa är inte bara en alkoholist utan han är faktiskt en blandmissbrukare som många gånger misshandlat både mig , min bror och min mor psykist.
hur det än är så är han min pappa.
1 år!
2012-04-16, 09:28:20 / Kategori: Nutid!
längesen jag bloggade ..
många tankar har yrt runt i mitt huvud det senaste . 1 år har gått och jag funderar fortfarande på varför det blev som det blev. det känns som dettta året har gått väldigt fort ...
men jag har en teori om varför jag känner som jag känner . jag blev ju lixom inte av med honom för ett årsedan utan han höll ju på med att förfölja mig , göra sönder för mig os.v de la han ju av med någon gång i november /december?! Det kanske är därför det känns som det var nån månad sen bara ??
mitt liv har förändrats grymt mycket. jag har klarat av att bo helt själv vilket jag trodde var omöjligt med all den ångest jag kände för ensamheten . jag har fixat ekonomiska kriser , mitt självförtroende är på topp om man jämför med för ett årsedan . jag avskyr honom och känslan av att faktiskt vara så säker på det får mig att må toppen.
känslan av att "har jag klarat mig ur detta så fixar jag allt " är grym!
jag har blivit bättre på att bestämma över mig själv och skita i små saker som är som bagateller. att jag faktiskt duger för den jag är , att inget har rätten att nervärdera och bestämma över mig.
jag har blivit en starkare person ...
jag skulle nog faktiskt inte vilja ha detta ogjort heller , för situationen har dels gjort mig till den jag är nu :)
och jag trivs så grymt bra med att bara vara jag ..
sen finns det vissa saker som skrämmer mig .. men det är begateller!
energi
2012-04-11, 08:12:20 / Kategori: Nutid!
livet flyter på . jag står i ständig beslutsångest och funderar jämt på om valen jag gör är rätt..
att jag mår dåligt av denna beslutsångest är inget att sticka under stolen med.
igentligen gör jag val som kanske inte alltid är så genom tänkta..
har sagt upp mig och jag funderar ständigt på om det faktiskt är rätt ..
men hur de än är så försöker jag tänka på att det var de valet jag gjorde då och det var så jag kände just då.
hästen får mig också att få dåligt samvete , har inte lagt ner varken tid eller energi i honom...
lägenheten har jag sagt upp och vet inte om jag gjort rätt eller fel där heller...
jag behöver energi , orkar inte ta tag i något , disken växer och lika så tvätt högen .
dammsugaren står fortfarande på sin plats i väntan på att bli använd..
påsken har varit här och jag känner väll att påskfirandet inte har varit som förr...
men i övrigt mår jag bra . eller helt okej..
blääää
2012-04-06, 18:20:11 / Kategori: Nutid!
just nu känner jag mig svag. känner att jag börjar gå in i mig själv. kan inte beskriva känslan! de gör mig frustrerad att jag faktiskt inte vet vad jag vill . har jag gjort ett förhastat beslut? har jag gjort rätt?
ååh ... massa massa tårar bara rinner ...!!!
egentligen vill jag inte det här , men droppen var nådd , och jag kände just då att jag var tvungen . att jag inte orkar ta mer skit från henne!
jag hatar att inte kunna beskriva känslan jag känner . varje gång någon frågar mig hur det är och om jag verkligen vill det här , vill jag bara sätta mig i ett hörn och grååååta! jag vill bara försvinna , jag vill gå ifrån , för jag kan inte visa att jag e ledsen ! De känns egentligen piss att gå till jobbet och faktisk veta att jag inte kommer jobba där med de underbara människorna runt mig som under snart 2 års tid gjort mig så glad...
att mina arbetskolegor har ställt upp och faktiskt hjälpt mig upp från en jobbig tid i mitt liv.
jag trodde inte jag var så svag att hon skulle kunna få mig att känna mig såhär ...
jag trodde inte att en sån här anledning skulle få mig att faktisk säga upp mig !!!
jag är förvånad och besviken på mig själv !!!
de känns som jag svikit mig själv , de känns fan helt jävla piss off!!
och inte fan blev de bättre att skriva av sig , för nu mår jag ännu sämre ! skit skit skit!!!!
hur som helt , e jag grymt glad över att jag fått chansen att lära känna dessa människor !!
Ett telefonsamtal fick mig att känna.......
2012-03-29, 15:51:48 / Kategori: Nutid!
Kyss mig där ryggraden byter namn!
du får mig att känna mig mindre värld än alla andra .
att de jobb jag gör inte är tillräckligt bra för att du skall uppsaktta mig och se mig för den jag är och faktiskt vilket bra jobb jag igentligen gör!
din attityd och ditt sätt att uttrycka dig på fick mig riktigt ledsen !
ditt sätt att bemöta mig fick mig att känna mig kränkt!
de sättet du sa allt på fick mig att känna mig som en idiot !
de är väll självklart att jag förstår att de är en verksamhet vi bedriver med hyresgäster som skall må bra ! jag sätter dom i fokus jämt !
att jag inte alltid tar ut mina raster för att dom skall få mat i sig först eller att man jobbar över för att dom skall få ett bra slut på kvällen , eller att man tar sin egen bil för att personen inte kommer iväg till affären , eller att man tar personen i försvar eller att man faktiskt går in på sin lediga dag för att följa med på div läkarbesök , att man faktiskt har ett bra bemötande till föräldrar är inte tillräckligt för att jag skulle förstå att de faktiskt är människor jag tar hand om och inte robbotar?!?
att jag däremot sökt andra jobb gav dig inte enligt mig rätten att säga - du har ju sökt andra jobb så du kanske är på tiden att du säger upp dig! ditt sätt som chef får mig att undra varför du sitter där du sitter? jag är ingen långsynt människa och dom dusterna vi haft har jag lagt bakom mig men de här var droppen när du idag idiotföklara mig på de viset! vi pratar ofta om att vara professionell men vart tog din professionalitet vägen?? att man istället drar in på pengar och skall bespara är dock inget som får våra hyresgäster att må sämre ? !?
Trollhättans stad har en sån jävla dubbelmoral!
först skriver dom upp massa lagar om hur verksamheterna jobbar , den som kallas individuell mål plan!
- att utifrån trygga relationer skapa förutsättningar för personlig utveckling
- att den boende skall kunna skapa ett eget självständigt liv och ett hem.
- att skapa och bevara relationer till anhöriga, vänner och bekanta
- att kunna erbjuda ett personligt anpassat stöd som grundar sig på förtroende och ömsesidig respekt
trygga relationer -vart finns dom ?
självständigt liv? vart finns tiden till att jobba med detta? alla skulle kunna skapa ett självständigt liv med rätt resurser om personalen hade fått mer tid till att ta fram matrial .
att skapa relationer -hur är detta möjligt när tiden är knapp och man måste gå på knänen för att vi ofta går en kort och måste ställa in aktiviteter för att vi går en kort och det är för dyrt att beordra in???
personligt anpassat stöd ? - när då? de får bara dom som är tillräckligt utåtagerande! de vi gör är halvfabrikat ochjag tror det är många som känner sig otillräckliga!
Lycklig <3
2012-03-25, 18:12:57 / Kategori: Nutid!
vilken underbar helg det har varit. umgåtts med Maria , vi gick en sväng till kanalen gick hem till mig och drack en kopp. givetvis har jag träffat Robban och hans underbara barn.
vi har varit i stenungsund , och idag blev det en tidig morgon för att åka till ale å se på match :) riktigt kul å se, blir så spel sugen ..
jag mår helt enkelt så jäkla bra. e kär , lycklig .... det pirrar i hela kroppen ... helt galet kär är jag.
men är rädd för att bli sårad och kan inte släppa allt till 100 % vilket gör mig frustrerad.
jag vill kunna ge allt och lite till , men nån stans sitter spärren och jag blir alltid påmind om hur det kan bli.
jag vill inte kasta mig in i något och bli så där döö kär så man inte vet vad som händer.
jag gillar helt enkelt inte när jag tappar kontrollen över mig själv och mina känslor . jag har ju faktiskt precis fått tillbaka kontrollen över mig själv . de kanske egentligen inte är så konstigt trots allt . ?
jag vill sluta bli påmind av honom -mitt X
jag försöker , men hur jag än gör så är han där som en liten jävel, han finns över allt , alla svarta bilar , när mörkret kommer och jag ska ut med hunden , kanske är jag paranoid , men de här gör mig tokig! jag vill inte dagarna i enda bli påmind om honom , jag vill få bort honom . kasta bort honom , elda upp honom.
nu har jag iallafall bestämt mig för att ta bort korten på hans dotter som betydde så enorm mycket för mig.
har en drös med kort , men de får mig att alltid påminnas om honom och saknaden efter henne. det känns som om det är ett avlutat kapitel nu. har beställt kort från thailand så när dom kommer åker hon bort och dom in i ramarna..
låter kanske hemskt , men ett sätt att komma närmare mig frihet och kanske ett steg närmare att glömma. Rätt eller fel , jag vet inte!
har funderat mer och mer om de här med hästen också , känner att tiden inte räcker till , ekonomin är knaper både för mig och min mamma som lovade hjälpa till , men det ställer till det . så tanken finns att jag faktiskt kanske måste göra mig av med honom , trots att jag verkligen inte vill!
men de känns inte bra för varken mig eller hästen att ha de så här... tankebanan är i gång , sen får vi se vart vi hamnar ,!
