Maj 2011
2012-02-13, 07:40:23 / Kategori: Livet jag levt!
satt nu på morgonen å läste min gamla "dagbok"
så här kände jag den maj 2011
-fan vilken jävla ångest!!!
jag mår skit , vill ringa honom , vill smsa men bara tanken i att jag inte får gör mig tokig .
igår när jag såg honom ville jag gå fram och ge en kram och säga förlåt .
jag mår så jävla dåligt att ständigt behöva slåss med dessa tankar!
jag hörde av honom idag . men de har jag också ångest över!
varför prata jag med honom? -FAN!
åsså den där jävla T..a - Fitta på henne ! hon får mig att vilja spy!!
mina tankar får mig att vilja kvävas! de vänder sig in å ut !
till skilnad från idag :)
jag vill varken se honom eller höra av honom .
de finns folk som undrar om jag inte vill hämnas?!
-både JA och Nej!
de är klart att jag skulle vilja se honom i träsket och jag skulle mer än gärna vilja förnedra honom. samtidigt som jag känner att jag inte vill spendera en ända minut till på honom.
han är inte värd min tid :)
jag mår så bra nu . och de skulle inte falla mig in att fortsätta detta helvete
med att göra något dumt mot honom.
han är förhoppningsvis lika lycklig som mig .
fast visst önskar jag att någon får upp ögonen .
tänker på tjejen han har nu. jag borde inte känna någon som helst empati efter de hon gjort!
men de gör jag .
jag lider med henne .
jag undrar hur många år han kommer sabba för henne innan hon får upp ögonen , om hon ens får upp ögonen ! han är ju bra på de han gör :/
skit samma .
hon lever i de jag levde i .
0 kommentarerMisshandeln i vargön!
2012-01-20, 13:39:32 / Kategori: Livet jag levt!
jag har haft många tankar under morgon dagen och känner att jag behöver skriva av mig lite..
känner inte alls för en flytt till . jag bara drar på de. vill inte !
alla flyttar förknippar jag med han !
så fort de var problem och de hade händ aldeles för mycket i våran ralation så flytta vi i hopp om att de skulle bli bättre ! han sa alltid att , de kommer ordna sig när vi flyttat! han la problemen på staden , bostaden ja på allt!
så många gånger jag flyttat å inget har blivit bättre utan bara tvärt om !
minns så väl händelsen i vargön! vi hade ett radhus och allt skulle bli så underbart bra , trodde jag ! eller han kanske inbilla mig att han skulle sluta få sina vredes utbrott och skulle helt plötsligt bli underbar!
Hans dotter var hos oss denna helgen , vi hade de bra , jag jobbade en hel del och kom hem från hästen .
vi började gräla om att han tyckte jag varit borta för länge . de borde inte ha tagit sån tid . och absolut inte 4 timmar!
jag blev mer och mer orolig och märkte att han inte var som han skulle , jag trodde att han hade druckit och gjorde som han sa . jag försökte att inte säga emot . jag skulle hoppa i duschen , och gjorde de.
men de tog tydligen för långtid även där.
när jag kom ut kasta han kläderna på mig och bad mig gå . och jag vågade inget annat än å följa hans ord. igentligen var de ju de jag ville . med mig i bakhuvudet hade jag även tankarna om ifall jag går så kan de bli värre . och när jag väl gjorde som han sa så blev de 10 gånger värre . han dotter satt då och kollade film på sitt rum , han trog in mig i sovrummet och jag stod helt förstlenad vid garderoben , drog mig i håret till sängen jag grät men försökte att inte gråta för jag visste att de skulle bli värre ! han sträckte sig efter lampfoten i fönstret och jag tog chansen att försöka knuffa honom ifrån mig vilket jag inte borde gjort.
han fick tag i lampfoten och satt gränsle över mig och höjde den för att slå mig! i den sekunden kom hans dotter och blev förskräkt och bad honom sluta för att de gör ont på yohanna! han slutade inte utan matade slag!
jag minns inte hur jag kom därifrån men jag vet att jag åkte gråtandes till mamma .
tror vi skulle fira hennes fördelsedag , så vi gick ut å åt. dagen efter ringde han och bad så hemskt mycket om ursäkt och jag gick givetvis på de efter som hans ursäkt var att de var hans jävla Xanor som gjorde honom dum i huvudet och han lovade att det aldrig skulle hända igen ! jag åkte hem dagen därpå vilket jag inte borde gjort för då började helvetet igen . han kasta in mig i garderoben å jag vet att jag blev puttad på i hela lägenheten . denna gången tog han min telefon och jag fick givetvis inte gå . jag vågade inget . önskade bara då att någon hörde mig och kunde ringa polisen . kände hur hans händer satt för min mun och han bad mig hålla käften . även denna gången blev hans dotter förstörd och grät . han bad henne gå in på sitt rum vilket hon gjorde , kanske även hon hade lärt sig att följa hans pipa -stackars barn!
jag grät och försökte prata , fick en kudde trykt över ansiktet , shippade efter andan och efter en lång stund släppte han ! jag var helt omtömlad och ville bara där ifrån ,men kunde inte nu när han äntligen hade lugnat sig försökte jag vara snäll . han bad om sex , och jag vet att jag inte ville men var tvungen för att de skulle vara lungt , vi la oss och sov och vaknade dagen efter och han trodde allt var som vanligt ..
tankarna får mig ledsen !
hur fan kunde han ??!???! hur kunde jag förlåta ? jävla griiiis
dagbok
2012-01-19, 22:37:35 / Kategori: Livet jag levt!
10/5 2011
nu börjar ångesten smyga sig på mig. tankar om vad jag ska göra i dag medans alla jobbar får mig att må illa.
kanske skulle jag ta en promenad , men sen då?
Fy vad tankarna om att inte klara sig själv tar över!
jag hatar dom tankarna och den känslan!
vet inte hur jag känner och hur jag igentligen mår , jag är alldeles tom . vill skrika , vill gråta .
jag har humör toppar då jag känner mig riktigt bra medans vissa stunder mår jag skit.
de dahlar ganska snabbt. ett telefonsamtal från mamma och jag var tvungen att åka hem .
jag insåg ganska snart att jag inte borde kommit hem!
jag möttes av sönderslagna rutor, allt var borta. jag har ju mina aningar om att de är Xet.
jag kunde inte sova på hela natten . jag ligger på helspänn och tror att allt som rör sig är honom , -börjar jag bli paranoid?? och tanken på att min egen pappa upgås med mitt X får mig att må skit , skit , skit , skiiiit!!!
dagen har varit likgiltig , jag känner mig dum och tilliten till människor runt mig bara krymper!
varför just jag?
ångesten myger sig fra och tårarna bara rinner. , de känns obehagligt!
jag vet ingenting , jag vet inte vad jag känner ,och känslan får mig otrygg.
jag känner oro , rastlöshet och ensamhet.
någotning i mig säjer att jag borde ringa honom , be honom komma hem bara för att hålla om mig en kort stund och säja att allt är bra.
jag vill känna trygghet. samtidigt som jag aldrig mer vill se honom!
att brottas med dessa tankar får mig knäpP!
kan inte någon bara komma å ge mig en gnutta kärlek bara för en kort stund?
jag mår skit , skit skit!
nu har de gått långtid . :) och jag känner mig stark! jag älskar känslan av att kunna vara själv och njuter av ensamheten.
jag är glad och mår oftast bra.
känner mig trygg i mig själv och vet vart jag står och vad jag tror på!
när jag läser detta blir jag mest förbannad.
jag är besviken på mig själv att jag satte mig i situationen!
borde lämnat honom innan!
men denna resa har fått mig starkare!
ingen kommer någonsin får mig dit igen!
ramsvik
2011-10-31, 12:14:13 / Kategori: Livet jag levt!
ja de var väll egentligen där han misshandla mig fysiskt första gången.
vi skulle fira midsommar med ett par vänner , vi hade hyrt varsinn stuga.
de började när vi kom fram. Han blev sur över att jag var trött efter att ha jobbat natt..
jag la mig för att sova och där var det igång.
vi sågs inte förrän själva midsommaraftonen. stämmningen var inte så bra men blev bättre efter att jag bett om ursäkt över att jag var så trött.
Han hade ju med sig sin dotter , så vi gjorde allt som man brukar göra innan själva middagen, vi plockade blommor och gjorde krans , var och handlade . Vi hade bestämt sedan innan att vi inte skulle dricka , eller han hade lovat att han inte skulle dricka för att slippa hans misstag .
men det höll inte speciellt länge . han och hans vän som också var på ramsvik hade varit på systemet och "gömt" drickan i Olssons kylskåp..
vi dansade runt midsommarstången och åt gott. dom har en resturang som givetvis serverat sprit .
och självklart lät det - jag sa bara ta 2 st. men i själva verket var det bara en lögn .
han blev fullare och fullare och sen drog han. han lämnade mig med sin dotter medans han var ute och roa sig med sin pappa. han skulle bara vara borta i 1 timma. efter 4 timmar ringde jag honom och sa att jag minsann inte tänkte sitta branvakt medan han var ute och roade sig. vilket jag inte borde sakt!
jag kände hans vibbar i telefonen och gick bort till våra vänners stuga. dit kom han i full kareta och slog sönder försterrutan , höll en kniv och skulle ha tag på mig. han hoppade först på sin vän för att sedan ta tag i mig.
jag fick chansen att springa , men hann inte så långt innan han fick tag på mig och putta om kull mig för att sedan slå och sparka på mig, det var mitt i natten och jag var helt förtvivlad vilket resulterade i att grannar kom ut och frågade vad vi höll på med , han sa till mig att resa på mig och förklarade för grannarna att jag var så full och inte kunde stå på benen . dom gick in och han tog med mig till parkeringen där det fortsatte innan polisen kom!
han sprang givetvis ifrån platsen och kom efter en stund och låsades som ingenting , och sa
- men snälla älskling , det har blivit ett missförståd, jag älskar ju dig!
och jag "förlät honom" vi gick och la oss och han vaknade med en så kallad "ågren" och sa att jag inte borde berätta det här för någon , det var spriten som gjorde så jag blev sån..
jag lyssnade givetvis .
vi skulle fira midsommar med ett par vänner , vi hade hyrt varsinn stuga.
de började när vi kom fram. Han blev sur över att jag var trött efter att ha jobbat natt..
jag la mig för att sova och där var det igång.
vi sågs inte förrän själva midsommaraftonen. stämmningen var inte så bra men blev bättre efter att jag bett om ursäkt över att jag var så trött.
Han hade ju med sig sin dotter , så vi gjorde allt som man brukar göra innan själva middagen, vi plockade blommor och gjorde krans , var och handlade . Vi hade bestämt sedan innan att vi inte skulle dricka , eller han hade lovat att han inte skulle dricka för att slippa hans misstag .
men det höll inte speciellt länge . han och hans vän som också var på ramsvik hade varit på systemet och "gömt" drickan i Olssons kylskåp..
vi dansade runt midsommarstången och åt gott. dom har en resturang som givetvis serverat sprit .
och självklart lät det - jag sa bara ta 2 st. men i själva verket var det bara en lögn .
han blev fullare och fullare och sen drog han. han lämnade mig med sin dotter medans han var ute och roa sig med sin pappa. han skulle bara vara borta i 1 timma. efter 4 timmar ringde jag honom och sa att jag minsann inte tänkte sitta branvakt medan han var ute och roade sig. vilket jag inte borde sakt!
jag kände hans vibbar i telefonen och gick bort till våra vänners stuga. dit kom han i full kareta och slog sönder försterrutan , höll en kniv och skulle ha tag på mig. han hoppade först på sin vän för att sedan ta tag i mig.
jag fick chansen att springa , men hann inte så långt innan han fick tag på mig och putta om kull mig för att sedan slå och sparka på mig, det var mitt i natten och jag var helt förtvivlad vilket resulterade i att grannar kom ut och frågade vad vi höll på med , han sa till mig att resa på mig och förklarade för grannarna att jag var så full och inte kunde stå på benen . dom gick in och han tog med mig till parkeringen där det fortsatte innan polisen kom!
han sprang givetvis ifrån platsen och kom efter en stund och låsades som ingenting , och sa
- men snälla älskling , det har blivit ett missförståd, jag älskar ju dig!
och jag "förlät honom" vi gick och la oss och han vaknade med en så kallad "ågren" och sa att jag inte borde berätta det här för någon , det var spriten som gjorde så jag blev sån..
jag lyssnade givetvis .
dagbok
2011-10-27, 12:24:02 / Kategori: Livet jag levt!
satt och läste ur min gamla dagbok och inser att jag kommit himla långt!!
1/5 2011
Jag känner mig så himla tom.
-tom i hela mig.
förutom att du stulit så många år av mitt liv känner jag mig oduglig och äcklig!
Kommer jag nånsin att bli den jag var innan jag träff dig?
hur han under så många år skalat av mig. Jag som alltid varit en tjej med skinn på näsan och var självsäker och var trygg i mig själv..
Jag minns hur han kom till mig och var så gudomligt snäll och givmild , hur han sa dom där fina orden som fick mig att må bra.
efter en tid med förälskelse började han sakta bli mer svartsjuk .
han ville alltid bli bekräftad.
när han drack vad han som värst! jag minns så väl när han försökte strypa sig med en dusch slang.
När vi bråkat och jag la mig för att sova och han kom in i rummet med en kökskniv!
Han skar sig själv så att blodet rann och frågade mig om jag var nöjd nu.?
Han fick mig rädd.
rädd för mitt dåliga samvete.
om han skulle försvinna skulle jag inte kunna leva med mitt samveta om att jag inte borde gjort på något annat sätt. Allt efter tiden gick misste jag vänner. Han tvinga mig att välja.
1/5 2011
Jag känner mig så himla tom.
-tom i hela mig.
förutom att du stulit så många år av mitt liv känner jag mig oduglig och äcklig!
Kommer jag nånsin att bli den jag var innan jag träff dig?
hur han under så många år skalat av mig. Jag som alltid varit en tjej med skinn på näsan och var självsäker och var trygg i mig själv..
Jag minns hur han kom till mig och var så gudomligt snäll och givmild , hur han sa dom där fina orden som fick mig att må bra.
efter en tid med förälskelse började han sakta bli mer svartsjuk .
han ville alltid bli bekräftad.
när han drack vad han som värst! jag minns så väl när han försökte strypa sig med en dusch slang.
När vi bråkat och jag la mig för att sova och han kom in i rummet med en kökskniv!
Han skar sig själv så att blodet rann och frågade mig om jag var nöjd nu.?
Han fick mig rädd.
rädd för mitt dåliga samvete.
om han skulle försvinna skulle jag inte kunna leva med mitt samveta om att jag inte borde gjort på något annat sätt. Allt efter tiden gick misste jag vänner. Han tvinga mig att välja.
En specifik händelse
2011-10-13, 22:19:20 / Kategori: Livet jag levt!
minns aå väl en händelse. det var en vinter i vänersborg, mamma och pappa var i Thailand i 3 veckor .
jag skulle hämta dom sent på natten .
Men vid eftermiddagen var det något som inte stod rätt till.
jag var hemkommen från stallet och han började ifrågasätta mig vart jag hade varit och varför jag hade varit borta så länge. jag ville ofta stå på mig för att visa mig stark och gav mig oftast inte så lätt utan förklarade för honom att det tog så långtid när man var tvungen att brodda på och av när det är halkit ute..
han nöjde sig uppenbarligen inte med den förklaringen och bråket var i gång .
eller han visste på sätt och vis att han kunde köra med mig eftersom jag inte hade någon och ringa , ingen att åka till. Jag hoppade i duschen .
vi grälade och jag skulle vila en stund innan det var dags att bege sig till lanvetter.
Han stod i sovrummet och tände och släckte lampan för at jag inte skulle kunna sova.
Jag blev frustrerad och arg , och bad honom sluta.
De var som att prata med en vägg för de blev ännu värre.
han rev ut alla mina kläder från garderoben .
slog sönder ena sovrumsdörren och jag blev rädd och ville gå .
jag förklarade att jag inte gillar sitationen .
Nu var det sent och klockan var ca 23.00. det var snö och minusgrader.
han slängde ut mig ifrån lägenheten barfota i pyjamas utan bilnyckel och hemnyckel.
Tvinga mig ut och jag gick givetvis ut. kallt och jävligt .
telefonen hade jag , men den kom han efter och tog .
Funderingarna gick och jag undrade hur fan jag skulle kunna komma till göteborg?
ingen telefon och ingen bil i pyjamas?? .
Efter någon timma i centrala vänersborg kom han efter mig och bad om ursäkt .
Jag hade inget val och det visste han.
jag förlät honom och vi åkte till göteborg precis som om inget hade hänt...
misshandeln
2011-10-01, 12:22:43 / Kategori: Livet jag levt!
eftersom den psykiska och fysiska misshandeln pågick under så många månader som blev till år .
jag kommer inte ihåg allt förrän vänner i min bekanskap påminner mig.
jag "svalde och glömde" allt för att hålla mig ovanför ytan.
Eftersom min dåvarande sambo alltid var hemma och kände på sig att något var fel var det näst intill omöjligt att ta sitt pick och pack för att dra..
det gjorde mig frustrerad!
Min mamma förstod inte då att han var som han var och jag försvara honom för alla och när ja sa något så blev det en mycket mildare berättelse..
mamma fixade en kurator som jag gick till en gång i veckan på Kommottagningen.
även till henne sa jag inte allt utan bara lite..
jag trodde ju då att jag var ensam i detta och att allt var mitt fel.
vad skulle folk tycka och tänka om mig när jag var med honom? så gick mina tankar , men folk förstod att något var tokigt men inte hur tokigt!
och när mina vänner konfronterade min livssituation blev jag arg och stötte bort dom istället..
kanske för att jag inte ville att någon skulle veta och för att jag skulle slippa behöva stå och försvara mig för varför jag var med honom..
kuratorn gav mig inte speciellt mycket eftersom jag bara sa en viss del. jag sjukskrev mig från skolan för att enligt honom tog det så mycket av min tid, sen mådde jag inget vidare för den delen heller, jag var sjukskriven i 3 månader men de blev inte ett dugg bättre, snarare tvärt om då jag inte hade någon att umgås med förutom honom och hunden så klart.
vi skulle börja träna och skaffade oss varsitt träningskort , men att jag skulle få träna med mina vänner var inget att tänka på för då blev det disskutioner om det, -de va ju vi som skulle träna också var bråket igång!
forts...
2011-09-25, 23:15:56 / Kategori: Livet jag levt!
ja hans beteende urarta sig. han gick på tabletter , vi hade bra stunder som dåliga.
jag fick helt enkelt acceptera hans missbruk.
Men trots det så förneka han..
han började nu umgås med sin kusin mer och mer.
och de gick sakta utför. men jag blev allt mer kontrollerande och undrade vad dom sysslade med .
han berätta en del men inte allt.
jag har alltid kunnat se när han tagit tabletter , oavsett om han i smyg precis stoppat is ig sina tabletter så syntes det på hans ansiktsuttryck , hans humör.
Vi hade mysiga stunder precis som alla andra
.han var för snäll när han var snäll.
vi gjorde inte specillet mycket utan levde mer som om det bara var jag och han , isolerade.
det var ju bara hans vänner som dög och dom ville jag inte umgås med.
kanske var jag dum som sa till honom att du får umgås med dom men ta inte hem dom!
hans kusin var sprutnarkoman och lika så hans moster.
jag hatar allt som har med droger att göra, men dom acceptera inte detta utan kunde komma och gå påverkade . detta gjorde mig frustrerad , jag flytta ju hemifrån för att slippa se min pappas missbruk och nu satt jag i den situationen igen.
att det kan vara så svårt att respektera någon annan människa!?
jag kom hem en dag å då satt han och hans kusin i soffan han kusin som var hög på heroin satt och slöddra lite grann .
de fick mig att må dåligt så jag gick in på toa för att duscha , där satt jag i timmar tills han gått , jag grät och mitt ex kunde ju inte förstå varför och då var grälet igång igen.
han stängde av vattnet och gav mig handduken som jag skulle torka mig med.
jag gick och la mig strax därefter och han följer efter , står i sovrumsdörren och tänder och släcker lampan i timmar! i de här lägen spelade det aldrig någon roll vad jag sa för det som jag borde ha sagt vid förra grälet var fel vid detta !
så jag höll ut försökte att inte göra så stor grej.
men såfort jag skulle försöka berätta för honom vad jag kände om vårat förhållande , att det inte var bra . så blev han destruktiv och det fick mig att må ännu sämre.
han skar sig och gärna framför mig.
han kunde leka med knivar för att psyka ner mig till jag började gråta hysteriskt, han kasta kläderna på mig och bad mig gå .
jag gjorde som han sa.
denna dagen var det snö och vinter .
när jag väl stod i dörröppningen och skulle gå slängde han ut mig , i t-shirt pyamasbyxor barfota! han tog mina bilnycklar och min telefon .
jag gick ut och frös. efter att jag suttit ute en halvtimme kommer han ut och ber om ursäkt.
jag måste då förlåta honom för att det skall vara lugnt .jag hade ju igentligen inget val .
för han försökte intala mig även denna gången att de var mitt fel , för hade jag inte sagt så så hade det aldrig blivit så..
Nu börja jag fundera på att sticka så fort jag fick chansen!
jag fick helt enkelt acceptera hans missbruk.
Men trots det så förneka han..
han började nu umgås med sin kusin mer och mer.
och de gick sakta utför. men jag blev allt mer kontrollerande och undrade vad dom sysslade med .
han berätta en del men inte allt.
jag har alltid kunnat se när han tagit tabletter , oavsett om han i smyg precis stoppat is ig sina tabletter så syntes det på hans ansiktsuttryck , hans humör.
Vi hade mysiga stunder precis som alla andra
.han var för snäll när han var snäll.
vi gjorde inte specillet mycket utan levde mer som om det bara var jag och han , isolerade.
det var ju bara hans vänner som dög och dom ville jag inte umgås med.
kanske var jag dum som sa till honom att du får umgås med dom men ta inte hem dom!
hans kusin var sprutnarkoman och lika så hans moster.
jag hatar allt som har med droger att göra, men dom acceptera inte detta utan kunde komma och gå påverkade . detta gjorde mig frustrerad , jag flytta ju hemifrån för att slippa se min pappas missbruk och nu satt jag i den situationen igen.
att det kan vara så svårt att respektera någon annan människa!?
jag kom hem en dag å då satt han och hans kusin i soffan han kusin som var hög på heroin satt och slöddra lite grann .
de fick mig att må dåligt så jag gick in på toa för att duscha , där satt jag i timmar tills han gått , jag grät och mitt ex kunde ju inte förstå varför och då var grälet igång igen.
han stängde av vattnet och gav mig handduken som jag skulle torka mig med.
jag gick och la mig strax därefter och han följer efter , står i sovrumsdörren och tänder och släcker lampan i timmar! i de här lägen spelade det aldrig någon roll vad jag sa för det som jag borde ha sagt vid förra grälet var fel vid detta !
så jag höll ut försökte att inte göra så stor grej.
men såfort jag skulle försöka berätta för honom vad jag kände om vårat förhållande , att det inte var bra . så blev han destruktiv och det fick mig att må ännu sämre.
han skar sig och gärna framför mig.
han kunde leka med knivar för att psyka ner mig till jag började gråta hysteriskt, han kasta kläderna på mig och bad mig gå .
jag gjorde som han sa.
denna dagen var det snö och vinter .
när jag väl stod i dörröppningen och skulle gå slängde han ut mig , i t-shirt pyamasbyxor barfota! han tog mina bilnycklar och min telefon .
jag gick ut och frös. efter att jag suttit ute en halvtimme kommer han ut och ber om ursäkt.
jag måste då förlåta honom för att det skall vara lugnt .jag hade ju igentligen inget val .
för han försökte intala mig även denna gången att de var mitt fel , för hade jag inte sagt så så hade det aldrig blivit så..
Nu börja jag fundera på att sticka så fort jag fick chansen!
Vänersborg
2011-09-20, 23:28:01 / Kategori: Livet jag levt!
vi flyttade till vänersborg , vi hade det bra till en början .
Han kom på att han var tvungen att övertyga mig ,och han drack då inte någon alkohol till en början.
vi trivdes i vänersborg.
kanske var de för att jag sagt upp kontakten med de flesta vännerna jag hade och bara hade min häst han och våran hund ,givetvis hans dotter , hon betydde oerhört mycket för mig.
vi gjorde allt , de var som om hon var min egen.
Han hade dock släktingar i vänersborg som var missbrukare av det ena och det andra , de var då han började missbruka.
Jag visste men han förnekade.
Jag frågade honom dagligen om han tar något men jag fick alltid tillsvar att
-hur kan du säja så om mig , du får mig att må skit när du misstror mig på det sättet.
Mina tankar och känslor sprang iväg .
kanske var det jag som bara inbilla mig eller som inte kunde lita på honom .
trots att jag kände att något var fel så fick han mig att tro på honom.
jag skulle med andra ord ha litat på min magkännsla.
jag hade ingen tid för mig själv mer än när jag då gick i skolan och var hos hästen .
Men hos hästen kunde jag bara vara hos i max 3 timmar för att slippa bråket och hans ifrågasettande.
skulle jag råka komma hem efter 4 timmar löd det alltid
- vart har du varit? har du träffat någon annan och på de viset var det igång.
Mitt sätt att undvika konflikter var att fly, men det hade han kommit på vid detta laget och han mota mig drog mig i armarna för att jag skulle stanna .
jag fick inte gå och de gjorde mig ännu räddare.
ibland kunde han be mig gå ,fast när jag satte på mig mina ytterkläder och skulle ta i handtaget för att öppna ytterdörren blev det väsen .
då slet han i mig och gapa ut mig efter noter , vilket ofta resulterade i att jag grät .
men grät jag för högt bad han mig vara tyst.
och var jag inte tyst blev det ännu värre.
han hade koll på vart min telefon var , så att ringa någon var inte att tänka på.
det var bara att hoppas på att någon granne reagerade , men de hände aldrig för det bodde konstigt folk i våran trapp.
för att jag skulle få gå ut i dessa situationerna kom jag på att jag kunde gå ut med våran hund och sen sticka . men efter några gånger med bråk och gräl kom han även på detta mönster.
då hade han oftast gått ut med hunden innan jag kom hem och poängterade ofta detta .
skulle det vid något tillfälle vara så att hon inte hade varit ute gick han med mig för att jag inte skulle få chansen att fly.
ursäkterna löd alltid desamma
- förlåt , jag vet inte vad som tog åt mig ,men hade du inte velat gå så hade det aldrig blivit såhär!
och jag fundera ofta på att de kanske faktiskt var så , att jag ställde till det. så jag försökte ändra taktik , vid nästa gräl som kom så försökte jag att hålla med honom om att det var mitt fel .
men inte fan hjälpte de!
för då blev han mer förbannad över hur jag sa och han blev då ännu mer arg .
jag minns så väl den dagen han gjorde mig med barn , jag berättade och sa att jag tänkte ta bort det för att jag inte var mogen och inte hade något fast jobb!
han blev rasande så arg att han slog sönder lägenheten.
jag blev rädd och låste in mig på toan som han bröt sig in på!
när jag kände mig så trängd att jag inte fixa situationen tog jag min mobil och försökte smyga med den och ringa min mamma som inte visste ett dugg.
det hann gå 2 signaler innan han kom på mig .
han tog ur batteriet och bröt mitt simkort på mitten .
jag försökte prata honom lugn vilket inte gick.
han var som ett mosnter. tillslut blev vi på något sätt vänner och jag gick upp mitt i natten för att ringa mamma igen men från hemtelefonen .
han vakna och blev ännu mer arg!
han klippte sönder telefonsladden och jag sprang i denna sekund ut mot trapphuset och skulle ta bilen för att åka! han sprang efter och in i bilen kom jag , men när jag väl fått start på bilen var han oxå redan inne...
mitt hjärta bankade då i 190 och tankarna for om hur i helvete jag skulle ta mig ur denna situationen .
- att jag alltid ställer till det för mig , varför kunde jag inte bara ha lagt mig och sovit?
jag bad så hemskt mycket om ursäkt och ursäkta mig för mitt beteende.
han godtog denna efter ett par timmar av gräl. vi la oss och sov .
dagen efter hade han fullständig kontroll på vart jag var , just denna dagen var jag ju givetvis ledig.
allt eftersom urarta sig hans beteende.
och där fortsätter jag en annan dag !
Orättvist
2011-08-25, 12:39:00 / Kategori: Livet jag levt!
varje gång jag ser dig blir jag till en förstelnad klump , hjärtat klappar fortare och fortare ju närmare du kommer, jag skulle bara vilja i detta ögonblick göra mig helt osynlig..
för du får mig att må så dåligt varje gång!! ibland önskar jag att allt var mer rättvist.
-varför ska jag behöva bo med skyddad identitet och ständigt behöva titta mig bakom ryggen när det är du som gjort fel??
- varför skall jag behöva vara rädd när du är helt orädd?
jag skulle bara vilja slå dej , skrika åt dej göra allt för att få dig och må lika dåligt som du fått mig att må under alla dessa år.
Men när jag tänker den tanken så slår jag bort den lika fort , för de är inte värt min tid ,
de är inte värt att lägga ner min energi på dej !
Ibland önska jag att du bara kunde vakna upp ur din bubbla och inse hur många människor du gjort illa !!
och ha lite samvete , för hade jag varit du hade jag inte kunnat leva med de !!
för du får mig att må så dåligt varje gång!! ibland önskar jag att allt var mer rättvist.
-varför ska jag behöva bo med skyddad identitet och ständigt behöva titta mig bakom ryggen när det är du som gjort fel??
- varför skall jag behöva vara rädd när du är helt orädd?
jag skulle bara vilja slå dej , skrika åt dej göra allt för att få dig och må lika dåligt som du fått mig att må under alla dessa år.
Men när jag tänker den tanken så slår jag bort den lika fort , för de är inte värt min tid ,
de är inte värt att lägga ner min energi på dej !
Ibland önska jag att du bara kunde vakna upp ur din bubbla och inse hur många människor du gjort illa !!
och ha lite samvete , för hade jag varit du hade jag inte kunnat leva med de !!
Vilken dag :)
2011-08-23, 14:22:00 / Kategori: Livet jag levt!
idag är en bra dag :) jag intalar mig det ialfall och försöker leva som om det vore en av dom bästa.. solen lyser och de gör mig så mycket gladare..
vissa minnen tränger ändå på något sätt igenom .
men det gör mig starkare som person att faktiskt kunna blicka tillbaka och se att jag tog mig upp från botten .
och de gör mig stark , oerhört stark.
När man lever i ett sådant förhållande har man ingen självkänsla.
tänk dig ett A4 papper där du river av bit för bit och tillslut finns det bara en stackars pappersbit på en cm , exakt på samma vis gjorde han med mig, han skala av mig innifrån och ut..
när man inte lever i det själv brukar det heta att de där märker man , men trot eller ej man märker det när det redan är försent och då är man inte stark nog för att ta sig upp.
tänka sig att fula ord sätter sig så oerhört hårt , det river sönder en innifrån.
När jag började gå på möten på kvinnojouren sa hon alltid att män som misshandlar kvinnor har ett heltidsjobb för att planera och kartlägga hur och vad som skall hända härnäst.
de kändes fruktansvärt att en människa gör sådant medvetet ,
men nu i efterhand så förstår jag att de faktiskt va så , i vissa fall.
en tydlig fras är ju
- ska du verkligen ha dom där fula kläderna??
, visst sa han så för då visste han att jag tog av mig dom och för honom var ju de bra , då slapp han ju oroa sig över att någon annan skulle titta åt hållet jag gick..
Kontrollbehov
2011-08-21, 18:28:09 / Kategori: Livet jag levt!
idag e de söndag , känner mig allmänt deppig och har lite ångest över morgondagen.. men känns ganska skönt att komma in i rutiner igen :) tänka sig att jag förra sommaren satt och inte visste vad som skulle bli av med jobb och allt.. levde ju då dessutom med mannen som jag trodde var mannen i mitt liv men som förstört mig enormt mycket inuti.. de kanske låter som om jag gräver ner mig , vilket jag absolut inte gör , för när jag tänker på de jag gått igenom finns det nog ingenting jag inte skulle klara av .. bara rädslan i att bli ensam..det var nog den som var jobbigast. att inte kunna vara på ett ställe mer än 5 minuter själv. tänk dig att din man tar kontrollen över ditt liv totalt. du har ingen aning om hur de är att stå på egna ben , tror att du är världelös och att du helt enkelt inte klarar av att vara utan hans kontrollbehov.. helt sinnessjukt kanske det låter , men till en början sakna jag hans kontrollbehov., varför vet jag inte ?Tänk att livet du levt innan honom är som bortblåst..
Änglar finns dom ?
2011-08-18, 23:32:00 / Kategori: Livet jag levt!
blandade kännslor.. kan inte riktigt smälta detta ! hur som helst jag kom dit så kände jag harmoni . denna otroligt fina gårdsplan var som att komma till en annan värld. väl inne i hennes stuga satte jag mig och allt bara rann av mig..jag blev som fastklistrad i stolen och alla spänningar bara släppte. Hon , maria kom in och kuperade sin kortlek . la upp kort för kort för att sedan berätta vad allt betydde. hon berättade att jag var en person som människor tyckte om att vistas med , folk mår bra i mitt sällskap , jag sprider mycket glädje , sen sa hon att jag jobbade med människor , vilket jag gör. till nästa kort fråga hon om jag hade barn , nje svarade jag , men hon såg ialf en tös på 5-6 år som betydde väldigt mycket för mig och jag för henne . Hon sa även att jag skulle försöka träffa henne . och jag kom på vem de var ( mtt ex dotter ) 3 kortet sa att jag skulle sträcka på mig och inte blicka tillbaka på de som varit . jag skulle stäcka på mig och fortsätta dit jag var påväg. nästa kort var något som skulle kommade 3 nästkommande månaderna och detta var inget bra kort på peka hon . hon sa att jag kände mig ängslig , orolig och väldigt nere , och jag oroar mig faktiskt en hel del. sen fråga hon om jag var rädd för mörker. och det är jag , när jag är ensam ,( jag måste hela tiden kolla mig bakom ryggen för att Sven inte skall hitta mig.) där efter sa det sista kortet att inom 1-3 år har jag familj och träffat mig någon som verkligen är underbar. Jag kommer att bli starkare för vad dag , men innan de så skall de vara en stor rättegång... sen börja maria prata med andarna .. de första hon sa var att hon fick väldigt ont i halsen och att hon kände de som om någon tryckte mot hennes bröst. hon undrade då om jag hade svårt att säga ifrån, eller om de bara var så att jag blir kvävd av någon .. hon berättade att hon såg 2 personer . den första var en tjej i medelåldern som hade brunt halv långt hår . Hon vågade inte komma fram förrän jag accepterat detta och de gjorde jag , de visa sig vara en arbetskompis mamma , jag skulle hälsa så gott till henne. Sen kom Mattias fram. Maria började hoppa irummet och sa att han är en sprallig kille, en kille med missbrukar problem , vilket han hade. han skämdes , och jag förstod varför. han sa saker som ingen annan skulle veta och gav mig så tydliga täcken på att han var han så jag får rysningar... Trot eller ej . !! men Jag tror.. Nog för de . Jag kan verkligen rekomendera Maria www.sjattesinnet.se
visste inte ....
2011-08-17, 15:16:32 / Kategori: Livet jag levt!
allt blir inte som man har tänkt sig. inte visste jag för 5 år sedan att jag skulle tillbringa 5 år av mitt liv på en Kille som han. hur som helst så godtog jag alltid hans ursäkter , redan där började jag skalas av som människa. tiden gick och sen hände de igen och igen och igen.. minns så väl hur han alltid kritiserade mina vänner , och hur han fick mig att tro på honom -hon/ han är inte bra för dig, det måste du väll inse, sa han jämt. men hur han fick mig att tro på det vet jag inte , kanske för att han var manipulativ och att jag inte förstod de då utan nu , men vad hjälper det att vara efter klok?? Vänner kom och vänner försvann , dom tröttna väll. jag förstod inte varför men de hade jag också gjort, Han (vi kallar han för sven) ,Sven skulle ju vara med jämt . kanske för att han skulle veta så att inget pratades bakom hans rygg . för när jag varit i skolan frågade han jämt om vad för skit det snackas om honom.. jag svarade alltid att folk har bättre saker för sig än att prata om dej , men han nöjde sig aldrig med dom svaren han fick . Så var det med allt. frågade han en sak och jag svarade så var de fel och ifrågasatte jag då honom och vad han ville höra så var de fel. Han var aldrig nöjd. jag vet inte hur många kvällar som blev till nätter som blev till mornar för att han aldrig var nöjd med mina svar. Han kunde stå och stirra på mig tills jag gav honom rätt svar . Hon kom tillslut på att göra detta när jag var trött och skulle upp för att jobba , kanske för att jag gav mig för lätt och han visste att jag inte kunde gå .. på tal om att Gå min väg , när jag kände mig trängd vilket jag oftast gjorde i sådana här situationer ville jag ofta gå min väg , kanske till en vän , men oftast till min mamma. oftast fick jag inte gå . han mota mig eller höll fast mig eller också så blev han destruktiv vilket han fjorde för att få mig att stanna... så jag var tvungen att vara kvar oavsett . dom gångerna jag flydde var oftast när jag var ute med hunden . men tillslut kom han på de också. då tog jag till telefonen och ringde någon vän som visste min situation eller också min mamma. men de kom han också på och då bröt han istället av min telefon eller tog ur mitt simkort.....
Ibland så bara är man
2011-08-16, 11:06:52 / Kategori: Livet jag levt!
ibland försöker jag inbilla mig själv om vilken bra dag de är och kommer bli. men de gör jag nog för att hålla mig ovanför ytan. visst finns det otroligt undebara dagar och jag har inte mått så här bra på länge samtidigt som jag mår skit.. Alla jäkla samtal från myndigheter alla telefonsamtal till försäkringsbolag för att idioten saboterat!! jag har varit med en genomsnäll kille i 5 år som sedan vände och blev hemsk. men som många säger -jag skulle lämna honom vid första slaget. och de sa jag också innan jag var med honom .men så säjer bara dom som inte levt ihop med en Kvinnomisshandlare. de som har satt sig mest är alla kränkningar. från att ha varit en tjej med enormt bra självförtroende till att ha blivit en tjej utan. de kan gå snabbt - jävligt snabbt! och de gjorde de för mig.han var Helt genomsnäll och hade alltid middagen färdig när jag kom hem , han sa alltid fina komplimanger och man levde lixom som på moln..men sen .. de började i fyllan , han fick snefylla på snefylla och givetvis kom han som en mus dagen efter och bad så hemskt mycket om ursäkt och att det aldrig skulle hända igen ..kanske redan då borde varningsklockorna börjat ringa , men jag var ju kär ... snefyllan bestod oftast av kränkningar i alla dess former. något han kom underfunn med var att jag var väldigt rädd när han mådde dåligt och de hände att han skar sig , men detta hände till en början bara på fyllan. jag glömmer aldrig den lördagen han kasta ut mig från min egen lägenhet . men så kom söndagen och han bad om ursäkt . dum som jag var och kanske inte visste bättre så godtog jag även denna ursäkt.
